學會與自己的情緒和好相處，就是在修行！

泳霈說：學會與自己的情緒和好相處，就是在修行！

身心靈的修行絕對不是把情緒修掉，成為一個完全沒有情緒反應的人，所以別再以為修行人不能、不該、不可以有負面情緒，畢竟我們都是人類，人類天性就是自由自在的表達，而情緒，更是不用言語，全球通行的語言。

真正的修行（修正自己的言行舉止）其實是如何讓自己的思維邏輯漸漸趨向正面、光明面，是如何更覺察自己當下的內在情緒，甚至自己為何被引起這個情緒背後的故事，並學習如何更順暢、更快速的轉化自己讓自己不舒服的負面情緒、看事情的角度，不讓自己被負面情緒左右與奴役。

當然，轉化負面情緒絕不是件容易的事，甚至可能一輩子都在做此練習，然而只要願意，試著開始慢慢觀察自己，與引起自己各種紛亂情緒的事件之間的關係，試著不只看表面，試著去探索內心為何被勾起反應的那個隱藏的結，我們將會越過越開心，越過越自由，越活越感恩！

祝福每一個人與這個世界！
愛、和平，一直與我們同在

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憤怒沒關係，你真正想說的是什麼？

作者：我的心靈療癒部落格--心靈行者的魔法錦囊

受到原生家庭的影響，我從小是個很怕別人生氣的孩子，當然，也對於自身的憤怒難以接受，以前常覺得自己該壓抑、隱藏、消除自己的怒氣，這麼做，可以維持住關係中表面的和諧，也免去爭吵時的心驚膽跳，然而在書寫碩士論文時，我慢慢察覺到，原來憤怒是很寶貴的力量，憤怒得以讓我們守護自己，拒絕他人不合理的對待，此外，埋藏在憤怒底下的，或許是深層的哀傷，甚至是對對方的在乎，憤怒，其實沒有原本想像中得可怕。

 

隨著與憤怒的關係越來越好，無論在接案、工作坊或團體中，我也遭遇到越來越多學員或當事人表達憤怒的經驗，這些表達少部分是針對我，多半則是針對其他學員或生活中的重要他人，換成是過去的我，大概會趕快安撫學員們的情緒，讓現場氣氛冷卻下來，現在的我卻剛好相反，選擇穩穩承接住他們的怒氣，然後把話說清楚。

 

這讓我想到，現在的校園裡，其實不太有機會教導孩子們「如何生氣」，多數時候，老師會立刻制止，又或者是用溫和的方式諄諄善誘，但多數時候，孩子當下需要的是「表達」而非「壓抑」，除非場面即將失控，否則我通常會鼓勵孩子繼續表達內心的情感跟想法，因為我知道，理智功能雖然強大，多數時候可以自我克制，但情感往往才是卡住一個人的關鍵，情感不流動，在理性的束縛下，或許我們可以擁有很好的社交技巧，卻不見得真的「健康」。

 

還記得在某次團體中，某位成員（還是個青少年）拍桌對另外一個成員大罵，雖然對拍桌成員的反應感到驚訝，但也明白他會這麼做，必然有其原因，於是我和緩地說：「我感覺得到你很生氣，但我更好奇的是，你想說的是什麼？」這個成員滔滔不絕地數落對方的不是，而對方也很生氣的反擊回去，過程中，還冒出幾句髒話，我沒有特別處理髒話的部分，而是替他們整理此時此刻的思緒：

「你這麼生氣，是因為你覺得不被對方尊重」

「你覺得是對方先挑起的，為了氣對方，所以你這麼說」

透過同理雙方的感受，孩子們的怒氣稍微下降了一點，但團體的氣氛還是有點凝重，於是我繼續說：「所以你們真正想對彼此說的是什麼？」
過程中，雙方免不了要爭著講話，我總是會舉手示意說：「你們都會有機會表達，所以當對方在說話的時候，不必急著插嘴，好好聽完再回應」在雙方持續對話的同時，我也會適時邀請其他成員發言，透過整個過程，我讓他們慢慢學著去理解與自身不同的觀點，也讓他們經驗到，有時候即使很生氣，還是可以選擇好好說話，而且即使過程中有衝突，還是可以維繫住關係。

 

或許是受到華人禮教傳統的影響，我們有時會自動地認為「憤怒」是不好的，於是我們常會在有意無意之間，教導孩子們「以和為貴」、「退一步海闊天空」，然而憤怒不僅是人類身上自然流露的情感之一，就像是喜悅、哀傷、興奮一樣，憤怒更替我們帶來強大的守護力量，一個完全不會發脾氣的人，很可能也無法真實地表達自己，（註1）真實表達自己，就會有與他人衝突的可能性，而衝突有時會引發雙方的怒氣，因此我慢慢地發現，孩子們需要學習如何建設性地表達怒氣，同時不被憤怒控制。

在團體與班級中，會是一個最佳的學習環境，因為在與不同個性的同學相處時，最容易引爆彼此的「地雷」，然而只要老師引導得宜，往往能帶給孩子截然不同的經驗，他們會透過我們的示範，自然地學到人生中很寶貴的一課：在某些時候憤怒是必須的，但我們不必因此受到憤怒的支配，我們可以強而有力的表達自己，同時又能尊重對方，也不完全失去理智。

 

透過這幾年在校園中輔導、帶團體的經驗，我發現孩子們雖然表面上看起來常會罵髒話、人身攻擊甚至動手打人，理智上卻仍受到師長們的教育信念所束縛，認為憤怒是不好的，然而他們往往不知道該如何表達自己真實的情感，只能選擇壓抑或爆發，然而在怒氣爆發之後，卻又會陷入深深的自責，告訴自己下次不要這樣了，然而更深的壓抑，往往帶來更強烈的爆發，形成惡性循環，因此我們或許真的很需要在他們口出不遜甚至惡意挑釁時，（無論是對我們或其他同學、師長）穩穩的承接住他們爆發出來的怒火，然後輕輕地說：「我知道你很生氣，那麼，你真正想說的是什麼？」

 

在接觸諮商輔導十幾年後，我深切體會到，言教往往比身教容易，但身體力行諮商輔導的理念才是最難的，（親職與學校教育也是）透過接納自身的憤怒，我長出了允許孩子們憤怒的能力，我也相信，當我們這些大人逐漸長出溫柔承接自己的能力時，也就更有寬廣的內在空間，去涵容孩子們不成熟的行為，不是透過教導，而是親身的示範與陪伴，讓他們逐漸在衝撞中安心長大。

 

註1：

學習心理學或做身心靈修練的人，有時候會以為要把情緒「修掉」，將內在平靜與沒有情緒劃上等號，不過我比較傾向認為「修養」指的是能好好與情緒共存，不被其左右，而不是沒有情緒，否則我們沒了生氣、悲傷，或許也少了喜悅跟快樂，反倒不太像是個「人」。

 

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出處：http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=1632