2017年7月30日 星期日

簡單易懂的巴夏訊息條漫:心想事成的原理、同步性事件

網友將巴夏分享濃縮畫成條漫,簡單易懂,真棒。分享之:

作者:Era Bird
噗浪:https://www.plurk.com/bejudo

某隻鳥的靈聞筆記之1:心想事成的原理
https://imgur.com/a/dyzhK

某隻鳥的靈聞筆記之2:同步性事件與人生的目的
https://imgur.com/98TT8TN
https://imgur.com/u2yJRmy

(部落格貼圖好像因長短不一沒法同尺寸呈現,建議直接點出處連結)
GM=Game Master(遊戲管理員),有權修改遊戲發展。
(待續)

2017年7月29日 星期六

改變現狀的第一步,永遠是從「覺察」開始

※ 近幾個月生活變動,所以很久沒更新部落格,在臉書粉頁上倒是活躍,因為手機應用較方便^^
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改變現狀的第一步,永遠是從「覺察」開始:
覺察自己是否正在使用生氣的面具,
覺察這個面具底下的自己正在經歷怎樣的情緒,
甚至覺察自己不敢把這些情緒表達出來,是在害怕什麼、擔心什麼?
光是這樣的覺察,就能幫助我們更清楚地辨識自己的狀態。

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你是真的生氣,還是為了掩飾擔心、嫉妒和自卑

生氣是一張面具,戴上它,你可以擁有最大的好處就是:不必去面對自己的脆弱與痛苦。

哀傷治療大師庫伯勒.羅絲(Kübler-Ross,1926-2004)曾在《用心去活——生命的十五堂必修課》(Life Lessons)一書中提到,生氣往往只是一種表層的情緒,在這個情緒底下,其實還有許多沒有被辨識出來的情緒。這些沒有被清楚辨識的情緒,就這麼在我們的內心醞釀、攪和、衝撞,讓人感到不舒服,甚至影響我們的理性判斷。

生活中讓我們一開始感到生氣,接著卻又使我們為自己的憤怒感到困惑的例子,多到無法細數,其中像是:

・與親戚或朋友相約碰面,對方卻遲到時

我們會生氣:「拜託,居然遲到!會不會太沒品了?」但仔細想想,會發現自己的情緒不只是生氣這麼簡單,這裡頭其實還包括像是擔心對方是不是在路上遇到了意外,或害怕對方是因為不重視我們自己才故意遲到等情緒。

・與老師討論孩子的事情,或到公家機關申辦事務,卻不如預期順利時

我們會格外生氣,可能是因為在我們心裡,已預設了這些人是公家機關的員工,缺乏為民服務的熱忱、一副高高在上的姿態,還會指責我們。於是,為了避免被拒絕、潑冷水,便採取先發制人的態度,例如預先想好許多證明自己沒錯的理由,或是更凶悍的表達方式。

・重要他人沒能確切理解我們所說的話時

我們會莫名地惱怒。這很特別,當別人聽不清楚我們說的話時,通常只需再說一次,讓對方理解我們的想法就好了,這實在不是什麼值得生氣的事情。但是,對於重要他人無法聽清楚我們講的話,常常會讓我們很快地連結到對方「不專心聽我說話」、「不理解我」,乃至於推導至可怕的結論:你不愛我。

遇到類似上述的情境,經過一番冷靜後,問問自己:我到底在氣什麼?剛剛真的有需要如此生氣嗎?我當下選擇生氣的目的是什麼?生氣真的可以達到我要的目的、滿足我的需求嗎?如果不行,為什麼我們會像自動化般跑出生氣的情緒?如果生氣可以滿足我們的某些需求,是不是也讓我們同時失去了什麼?

你可能會發現,其實剛剛也沒有必要發這麼大的脾氣。最糟糕的是,生了這場氣,原本想說的話不但沒有說清楚,還破壞了關係或氣氛,得鼓起勇氣去為自己剛剛的行為解釋或道歉。

生氣往往只是一種表層的情緒。在生氣的外衣底下,包裹的其實是各式各樣更深層的負向情緒,像是難過、失落、害怕、挫折、擔心、焦慮等等。

生氣背後暗藏的情緒


看過上方的例子,不難發現生氣往往只是一種表層的情緒。在生氣的外衣底下,包裹的其實是各式各樣更深層的負向情緒,像是難過、失落、害怕、挫折、擔心、焦慮等等。而這裡所說的「負向」情緒,不代表它就是不好或有錯的。情緒本身沒有好壞對錯之分,只是因為上述這些情緒經常讓人感覺不舒服,因此在情緒的歸類方面,我們會習慣把它們歸納成「負向」的情緒。

這樣的歸納方式,其實也讓我們覺得這些情緒是不好的,應該要遠離或盡可能避免。例如:

「拜託!我一個大男人在大家面前掉眼淚,不好吧?」

「遇到這麼一點挫折就難過,你以為我是混假的嗎?」

「如果讓別人知道我害怕被責備,絕對會被朋友看不起。」

重點來了,既然情緒的種類不計其數,為什麼我們總是習慣指派生氣登場?我相信,人們做的每件事情大多朝「主觀上對自己有利」的方向前進;既然如此,我們總是選擇生氣,應該也代表有某種「好處」會伴隨生氣而來。

如同前面〈男人不許哭〉裡提到的,文化對於我們該如何表達情緒,雖然沒有明文規定,卻有很深的期待。因此,相較於表達出真正的情緒得提心吊膽會因此被嘲笑、批評、看不起,甚至丟了工作,選擇生氣似乎輕鬆多了,大不了被認為脾氣不好而已。

然而,那樣的生氣只是一種用來掩飾真實自我的面具,無法替代內在最真實的情緒。

覺察——解放被文化禁錮的情緒


我很喜歡動畫《航海王》(One Piece)的主角魯夫,在他身上,我們不但能看到傳統文化所期待的,男性該有的堅毅和勇敢,同時也有真誠的特質:會因為挫折或分離而難過大哭;因為成功而開懷大笑;也會因為同伴被欺負而憤怒。雖然他表達情緒的方式總是很誇張,但至少能健康地表達自己當下的真實情緒,也不會將其他脆弱的情緒偽裝成生氣。

我常覺得,我們的環境對於情緒的規範是嚴格且不友善的,它逼著我們不得不戴上面具,從此壓抑內在的情感。我們因為拒絕真實的情緒而免於被環境懲罰,卻也因為得到環境的認可,而親手遺棄了自己最真實的感受。

被壓抑、被禁止表達的情緒,並不會因為我們用生氣去掩飾就煙消雲散。原本該要表達的悲傷、難過、挫折、害怕、擔心,少了眼淚、少了怒吼,可能會讓人以為自己把情緒控制得很好,但這些滿載的能量卻會轉化成其他形式壓迫我們,最終演變成身體與心理的各種症狀。

既然壓抑情緒很可能帶來負向的效果,而環境又不允許我們如實表達大部分的情緒,到底該怎麼辦?

改變現狀的第一步,永遠是從「覺察」開始:覺察自己是否正在使用生氣的面具,覺察這個面具底下的自己正在經歷怎樣的情緒,甚至覺察自己不敢把這些情緒表達出來,是在害怕什麼、擔心什麼?光是這樣的覺察,就能幫助我們更清楚地辨識自己的狀態。

透過自我覺察,可以避免經常陷入模糊或未知的情緒風暴,也可以更清楚自己是否正在壓抑或否認內在的情緒與感受。一旦能覺察自己的情緒,知道自己正在用什麼方式因應情緒,就更有能力決定是否要繼續使用舊有的因應方式,或者,找尋更多元的方法來與情緒相處。

情緒覺察


 1. 人們做的每件事都是朝對自己主觀有利的方向前進。既然總是選擇生氣,就代表有某種「好處」會伴隨著生氣而來。

 2. 因為表達自己真正的情緒得提心吊膽會被嘲笑、批評,甚至丟了工作,所以選擇較輕鬆的方式——生氣。然而,生氣只是用來掩飾真實自我的面具,無法替代內在最真實的情緒。

 3. 一旦能覺察自己的情緒,覺察自己正在用什麼方式因應情緒,就更有能力決定是否要繼續使用舊有的因應方式,或者,找尋更多元的方法來與自己的情緒相處。

作者:胡展誥

本文摘自寶瓶文化《別讓負面情緒綁架你:30個覺察+8項練習,迎向自在人生》
出處:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5083633

2017年7月2日 星期日

好文:所有關係的本質,都是你與自己關係的投射

原文標題:不存在親子關係


出處連結:http://blog.udn.com/Uni127/103529157

我們對人生問題深入探索就會發現:當你沒問題了,整個世界的問題就結束了。

無條件的愛=全然無條件, 沒有要求、沒有期望, 不必負責…你敢嗎!

"甘心"嗎?

不放心和不甘心,和「恐懼」有相連處嗎?

從本質上講,這個世界上不存在有問題的孩子,只存在有問題的家長。

有這樣幾個比喻:

家長(原件)→孩子(複印件)

家長(樹根)→孩子(花朵)

家長(本體)→孩子(投射到銀幕的像)

你的恐懼越多,你對孩子要求也會越多...教育的路上, 誰在製造「問題孩子」?
教育是一種自醒的途徑,向內勸導你自己。而已。

對家庭來講,你是樹根,孩子是花朵

如果花朵有問題,多半是樹根也有問題。家長們常常「看到」的孩子的問題,其實是他自己的問題在孩子身上的「開花」。孩子是你的投射銀幕,當你在孩子身上看到了問題,那是你自己問題的外在投射。

從本質上講,不存在有問題的孩子,只存在有問題的家長。家長意味著「頭腦」,孩子代表著「心」。

當生命的存在看似出現問題時,那是「頭腦」出了問題。沒有你的角度、判定、認為,你眼中會有有問題的小孩嗎?如果你眼中有有問題的小孩,那是誰的問題?誰製造出了一個有問題的小孩?是你,你創造了一些問題概念,然後你投射在孩子身上。是你眼花,把一塊完美無瑕的玉看成了一塊醜陋的石頭。

如果你認為你有一個有問題的小孩,一定先反過來,在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵,先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

自己的恐懼越多,要求孩子就越多

如果你是一個恐懼的家長,你就會有一個有問題的小孩。你的恐懼越大,你眼中小孩的問題就越多。

恐懼導致掌控。你越恐懼,你越傾向於去把握住某種東西,以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦,而小孩通常都是自由的心,他們像水一樣流動,很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控,越抓不住,越駕馭不了,越掌控不住。

你的恐懼越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩,真是這樣嗎?沒有你的恐懼,沒有你的壓制或判斷,他是一個很難教育的小孩,這是真的嗎?問一問你自己。

當你是一個完全無懼的父母時,你的孩子才能天然成長

人們都期待自己的小孩長大以後有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以後呈現出「最大」的智慧和能力?那就是讓他按照天性成長。如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長,他長大以後的智慧和能力將會最大化。

但是如果不是那樣,而是你特別有意識地去培養或訓練他,成年以後,或許他在某方面的能力不錯,但是他的智慧()將發揮不足。

放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長,可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊!他會擔心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險,出現這樣那樣的問題。他會擔心,這樣地放任著小馬,它以後怎樣,它長大會如何,等等。你怎麼敢對你的小孩撒手?

你沒有那麼大的勇氣。在一個小孩的自由形態上,可以看出一個家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人,他的小孩無法享受那純然無邊的天空大地。

在一個幼小的孩子面前,我們總是在無意識中扮演納粹。

知識教育VS智慧教育

人們往往把知識多當成有智慧,這是個錯覺。在這個錯覺的影響下,人們都期待自己的知識多一些,都拚命地往自己的頭腦裡裝知識,這也導致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的「希望」過期了以後,他們把曾經對自己的「希望」放在了孩子身上。

他們希望自己的小孩是一個有智慧的人,如何做到?往他腦子裝更多的知識。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字,背誦《三字經》、《千字文》,我們就以為他很聰明。而這有什麼用處?你只不過是在往一台電腦的硬盤上多儲存一些數據而已。

智慧是一種空盈的狀態,而不是一種滿實的狀態。

過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾,而狡猾並不是智慧。電腦能夠隨時調度出千萬知識信息,但電腦並不是一個智慧的人腦。對於人來講,智慧不取決於他裡面的有,而取決於他裡面的空。當他裡面空的部分越多,他運用知識的空間和能力就越大,猶如電腦的硬盤和內存裡空白越多,它的運行速度就越快一樣。

教育你的小孩,給予他有,更保留他的空,不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實,猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣,它那裡面的空就成為死空,這樣一個小孩的智慧就發揮不出來了。

因此,教育小孩,要注意他裡面的空。
知識教育是一種有的教育,智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空,而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。學習不是為了記住知識,而是為了喚醒愛心,引爆智慧。

知識專用,智慧通用。知識不是力量,知識只是工具,智慧才是力量!

要求、期望、負責是不是愛?

我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深,往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責,或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時,我們就越愛那個人;反之,我們就不愛他,或愛他不深。這是真的嗎?這是一個錯誤。

要求、期望或所謂的負責,僅僅都是恐懼的替代物。
它們是恐懼的另一種化身,另一個名字。

要求、期望和負責意味著愛,你確定那是真的嗎?在我們的教育中,因為我們自己有恐懼,結果「要求」「期望」或「負責」成為了我們與另一個個體的聯結。當我們對他要求、期望或負責時,這能使我們感到與對方聯結得更深、更緊,使我們自己感到安全。

教育是為了彌補安全感的,當一個人越強調教育,其背後的不安全感越大。

教育似乎是一種掌控,它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎上。

教育是恐懼的面目,一個人越恐懼就越需要它,一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。

真正的教育是喚醒內在的本自具足的善良、智慧和愛。

覺者沒有教育的概念,因為他們不需要教育。

老子從未提倡過教育,因為他處在了道的源頭。萬物需要的不是他人給予的教育,而是自我學習和自我教育。而實質上,在人的智慧創造之中,也只有這一部分是真正有意義和起作用的。

要求、期望和負責是不是愛?嚴格地說,那不是愛,那是完全的恐懼。

無條件的愛= 全然無條件, 沒有要求、沒有期望, 不必負責..你敢嗎? 你會甘心嗎?不放心和不甘心,和「恐懼」有相連處嗎?

把孩子當「人質」

因為家長心存恐懼,在對待孩子教育的問題上,他們在無意識中不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的「人質」。

你必須變成優秀和美好的,否則我就不安全;你必須變得有能力,否則我怎麼能夠安心?瞧,家長們在把孩子變成他們內在安全的要挾物了。

當一個小孩是一個家庭中的「人質」時,你猜,這個小孩能否受到真正的良性教育?小孩變成了整個社會或家庭的內在恐懼之河上的波濤,他當然無法獲得那生命中真正需要的。

當你恐懼,他能感受到恐懼,即使他很小;當你放鬆或自信,他也能感受到。
小孩是一個敏感的接收器,他在反映你的聲音和信息。

一個好的家長,應把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對於覺悟的家長來講,教育孩子只是個藉口,自我教育才是真的。

當你把自己教育好了,孩子只是美好的你的反映,他自然會變好。

在你的子女教育中,你有沒有把孩子當成你的「人質」?來檢點一下你自己...盤查你內心的恐懼,是你真正想教育出好小孩的開始。

教育從某種意義上是一種治療,它治療的正是人類之心的恐懼和愚痴。

真正的愛是什麼?

我們常常會說,一個母親對於孩子的愛是全然的、百分之百的,真的嗎?當一個人內心還存有恐懼時,他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。

真正的愛是什麼?並不是你能把自己的命都給他,也不是他要什麼你都能滿足或給予。真正的愛和此無關。

真正的愛是一種無為。它沒有要求,它裡面沒有任何恐懼的陰影,它不隱藏任何掌控的企圖。

它像太陽給予萬物光和熱一樣,給出本性的能量。

你不期待他,不要求他和本來的自己有所不同,不試圖改造或修正他。

真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他,怎麼樣你都愛他,你的愛甚至和他無關。這才是真正的愛。

這愛像老天對萬有的態度一樣,給予你但對你沒有要求、沒有期待,祂對你無為。

如果把這個標準稱為真愛的標準,那麼來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛--你期待他學習好,你期待他做個好小孩,你知道你的期待暗地裡帶給他多少壓力?越期望他好,你越形成自己的壓力。

這對小孩的成長有好處嗎?

我們對我們的小孩沒有期待,他怎樣我們都愛他;我們盡己所能,但不要求他。這是真正覺悟的父母的愛。

對孩子沒有期待的教育,並不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。
思考一下,你覺得是這樣嗎?

在對待小孩的問題上,來重新思考一下你的愛,那是不是真正的愛?
所有關係的本質, 都是你與自己關係

在當代的幼兒教育中,我們非常強調親子關係,但存在一個所謂的親子關係嗎?

其實,整個生命存在中,根本就不存在一個你與他人的關係。

所有關係的本質都是你與自己關係的投射。

你與你念頭的關係, 是你與整個世界關係的母體。你所有外在的關係,都是這一關係的投射。

因此,嚴格地說,像不存在其他人際關係一樣,也不存在一個親子關係;因為對一個具體的你來講,不存在一個外在的小孩,只存在一個內在的小孩。你對你內在小孩的態度,就是你與你外在小孩的關係。

如果你與你的小孩關係混亂了,如何處理好你與他的關係?處理好你和你信念的關係即可。

請深入你自己的內部,理解你真正的想法,這才是解決人際關係的根本要點呢。

教育孩子,就是自省

我們對人生問題深入探索就會發現:當你沒問題了,整個世界的問題就結束了。

如果我還發現世界是有問題的,那一定是我還有問題。當我不能百分之百地接納這個世界的時候,那說明我的心還沒有實現它自己的圓滿。看到世界是圓滿的,只是見證自己內在圓滿的一個結果。

如果我在孩子問題上,存在著焦慮、擔心或要求,那一定說明我的內心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明相。

當我不是安守在覺知上,我問題重重。當我問題重重時,我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出於這樣或那樣的原因,只要我還痛苦、焦慮或擔心,就一定沒有看破生命的幻象,沒有看到存在的真相。

教育是一種自醒,是一種人類的自醒,一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上,孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋,你回到了你自己。

孩子是你的投射之物,教育是你的投射手段。
在實現孩子的圓滿之中,你必圓滿你自己。

同樣的道理,你在圓滿自身的過程中,你的小孩也必圓滿。
外在世界是內在世界的結果,內在世界給予外在世界它美好的能量。

藉著你有一個小孩和教育他,在你自己身上下工夫吧! 以此來實現整個存在的圓滿。

教育是一種自醒的途徑,向內勸導你自己。而已。



【網絡文章,作者不詳】